Traduzione di Maya K. Twitter: @Sara_6277
Il Pianeta dei Desideri, io l'ho sognato...
Per voi, domani... libero accesso alle ricchezze.
Chi ha il senso del risparmio?
Avviso: la pubblicità si paga. In questo film è stata offerta.
Non cambia il mondo, ma contribuisce.
Prodotti petrolchimici francesi. "Benvenuti nel Migliore dei Mondi"
Tutto si compra.
L'amore, l'arte, il pianeta Terra,
voi, io...
soprattutto io.
L'uomo è un prodotto come un altro, con una data di scadenza.
Sono un pubblicitario.
Sono uno di quelli che vi fanno sognare cose che non avrete mai.
Un cielo sempre azzurro.
Ragazze sempre belle.
Una felicità perfetta ritoccata in Photoshop.
Credete che io renda il mondo più bello?
Errore. lo lo distruggo.
Tutto è provvisorio.
L'amore, l'arte, il pianeta Terra,
voi, io...
soprattutto io.
Ecco, è finita.
Ho voltato pagina.
Posso rivedere la mia vita.
Che figata.
Per esempio avevo completamente dimenticato quanto,
benché molto giovane,
avevo amato la fotografia raffinata.
Inarca la schiena!
fammi vedere il culo!
Octave, tesoro, è pronta la cena!
Sì, mamma, sto venendo!
Sono sempre stato un fuori di testa.
Ero davvero fatto per quel lavoro.
Smamma.
Cazzo, è merda!
E' un brutto trip...
Scusa Stephanie, stai bene?
Non sapevo che fossi lì,
non ce l'ho con te, scusa.
Stai bene? Aspetta...
lo
Per me era cominciato tutto così bene.
l'umore era buono, il DJ eccellente
temperatura piacevole, ragazze superbe,
alcol a volontà, droghe di qualità,
senza dubbio, i miei primi 33 anni erano stati un successo.
Ma non vi nasconderò la verità.
Non sono un bravo ragazzo.
Siamo chiusi!
Sono un gran pezzo di merda.
Un eroe moderno.
I miei pantaloni li trovo su Vogue Italia
e nell'edizione tedesca di Vanity Fair
due mesi prima dell'atto di acquisto.
Le mie camicie vengono da New York, Tokio, Bombay, Guetary
Mi spiace di essere così avanti rispetto a voi...
lo sono quello che decide oggi ciò che desidererete domani.
Vi drogo con la novità
e il vantaggio della novità e che non resta nuova a lungo.
L'ideale sarebbe che voi cominciaste a odiare me,
prima di odiare l'epoca che mi ha creato.
Ecco qua. Mi chiamo Octave Parengo
e mi vesto da APC.
Ho passato la vita a manipolarvi per 75.000 fr (13.000 €) al mese.
Quando, a forza di risparmi, sarete riusciti a pagarvi l’auto dei vostri sogni,
io l'avrò già fatta passare di moda.
Riuscirò a farvi sentire sempre insoddisfatti.
Sono colui che vi penetra nel cervello.
Godo nel vostro emisfero destro.
Il vostro desiderio non vi appartiene più.
Vi impongo il mio.
Mai un pazzo irresponsabile ha avuto tanto potere negli ultimi 2000 anni.
Octave Parengo, camera 312.
Questa è per lei.
Grazie.
Mi scusi...
questa è brutta...
e volgare.
Questa è la sede della Rosse; Rosse & Witchcraft
una delle più grosse agenzie pubblicitarie del mondo.
età media: 28 anni
fatturato: 1.430.000.000 di franchi
Il mio lavoro a tempo indeterminato è quello di copywriter
Scrivo sceneggiature di film di 30 secondi
e slogan per i manifesti.
Ah, dico "slogan" perché voi mi capiate,
ma dovreste sapere che noi diciamo
"claim" o "headline"
Chanel, Eurostar, Rillard, Madone...
Ad esempio: Wonderbra
"Guardami negli occhi"
"Ho detto negli occhi!"...
- Ave Octavus!
- Salve sfigati!
Ebbene, questo sono io.
Inarcate la schiena!
Qui si esplorano nuovi territori nel mondo delle salsicce,
Stan consolida lo spirito della "minidoccia" e la fascia 15-35enni. Wah!
Alexandra cerca di ottimizzare l'approccio strategico dei pannolini per anziani.
Funky!
Qui c'è la contabilità.
e lei è...
come si chiama?
ohhh, non importa...
Questo è Marc Maronnier, il mio direttore creativo.
Dopo Philippe, il presidente,
è l'uomo più importante dell'agenzia.
Ciao.
Ciao, come va?
Ho appena passato il weekend con il mio uomo
quattro giorni a Cabourg
Sono così felice! - Ah sì?
Un posticino affascinante
così romantico, abbiamo ritrovato noi stessi
è stato stupendo!
Mi sento benissimo!
Sei licenziata. Prendi la tua roba e vattene.
Non scherzo.
Marc è fatto così. Per 10 anni mi ha insegnato tutto.
Va bene, resta.
Col tuo linguaggio fuori moda
"Ci è piaciuto un sacco, è stato stupendo, ce la siamo spassata!"
Evita di dire queste cose quando sto lavorando.
Lo trovo disgustoso.
E questo weekend lo passerai qui. Voglio un bilancio per martedì.
Sì, signor Maronnier.
Ok, va bene, puoi chiamarmi Marc.
- E' un genio! - Stai bene?
Sei pronto per la presentazione di oggi pomeriggio per Madone?
- Sì, abbiamo qualcosa... - Io non ci sarò
- Verrà Jef - Aspetta, Jef...
- E' deciso.
Posso fidarmi di te?
- Sì, beh, io mi fido di me...
- Tu mi adori?
Quello del creativo non è un lavoro facile
ed è per questo che ci pagano così bene. Per farci star zitti.
Non mi crederete, ma non è solo per i soldi che ho scelto questo lavoro.
Avevo 17 anni e mezzo quando ho avuto il mio primo shock pubblicitario.
Ho capito che era quello che volevo fare.
Andai al cinema e la pubblicità era perfino meglio del film.
Alcuni spot erano dei gioiellini di ingenuità.
Quel giorno decisi di diventare un pubblicitario
e ci sono riuscito.
Qui, al 14° piano, c'è il mio ufficio.
Vicino al radiatore c'è Coccolina
un criceto biondo recuperato sul set di uno spot.
E, vicino a lei, c'è questo teenager in ritardo.
E' il mio Charly.
E' mio.
E' il mio partner.
E' un direttore artistico, il mio D.A.
o A.D., "Art Director"
come diciamo nella mia professione, perché suona più americano.
Ciao Thierry, sono Charly, Come va? Scusa se ti disturbo,
Ho un dubbio su una email che ho ricevuto, quella dell'anguilla...
della murena... scusa
Non capisco, è con un uomo o con una donna che sta scopando?
Oh, pensavo fosse un uomo...
E' grave...
oh, stai lavorando...
Come tutti i creativi di tutte le agenzie del mondo, il mio Charly passa
l' 89% del suo orario lavorativo scambiando foto trash via internet
Qui sta uscendo da un lungo periodo "Mangiatori di vomito giapponesi"
- Charly? - Sì, Octave.
Se ti dicessi che ho la vaga sensazione di star perdendo il contollo...
cosa diresti?
Aspetta. Mi stai dicendo una cosa del genere qui?
- Sì, te la dico.
- Ok, allora, dimmela. Ti ascolto.
Ho semplicemente la vaga sensazione di star perdendo il controllo...
Sì, certo.
Va bene, ti capisco benissimo, vorrei dirti molte cose.
Allora dillo, allora dillo!
Hai sniffato coca con qualcun altro?
No, non ti farei mai questo.
Allora sono io che tu...
- Mi stai provocando! - Non ho detto niente.
Oh, sì, insultami in tedesco
dai, puniscimi!
- Ragazzi, vi stiamo aspettando sul set per il servizio fotografico a Boulogne...
- Sì, arriviamo, finiamo subito...
Un capolavoro!
Qualcuno ha detto a Steven che è uno spot per la choucroute?
Non so. Ne dubito.
Vai a vedere...
- No tu! - No tu!
- Va bene, vai tu. - Che stronzo!
Così, sì. Tu mi detesti, mi disprezzi con la bocca...
Steve... Posso parlarti due secondi?
Scusami.
E' super bello, super glamour, super sensuale...
ma potresti cambiarmelo un po'?
Perché sarei più dell'idea di fare una cosa più classica,
più neutra, vedi non è Aubade...
è la choucroute....
Choucroute? E' questo che vuoi?
No, ma va bene!
Accendi la radio!
Muoviti, dai muoviti!
Ecco... E quello chi è?
- Oh, è Jef. - Ciao, ragazzi, tutto bene?
Attento che hai un pezzo di stoffa che ti pende fuori.
Scusate, non sono in vena di scherzare.
Siete pronti per "Starlight"?
- Ecco! - Te l'avevo detto!
Ok ok, va bene.
Non voglio farvi pressioni
ma ultimamente la situazione con Madone è caldissima.
- Sì, Starlight è ancora in linea...
Cosa? Sì la richiamo...
Voi non capite che
penso che sia normale... Voi siete artisti...
ma Madone rappresenta il 39% delle vendite di Rosse, quindi...
Cazzo! Gurda che ti sputo nella tazza da tè!
Te lo detto, ci penso più tardi...
Jef ha sempre gli ultimi ritrovati della tecnologia
Ad esempio, il suo telefono è contenuto nell'auricolare
e il tutto è sempre collegato con la sua segretaria.
Ma quanto rompe questa troia! Questo è il mio cellulare.
con questo sono sempre collegato a lei, così so sempre tutto.
E' molto costoso e fa diventar matti.
Cosa stavo dicendo?
Cos'è? C'è puzza di una choucroute di merda qui, vero?
Jef, lascia che ti presenti la persona che produce questa choucroute.
Oh sì, Jean-Pierre Rannu: Jean-François Marolle,
Jean-françois Marolle: Jean-Pierre Rannu
Signor Rannu, davvero, le chiedo scusa, ma...
sa, questo lavoro è talmente stressante, dobbiamo rilassarci...
Lascia perdere. Quello è il responsabile di area.
Vada via.
Quello che Jef non dice è che è il 12.
Il 15 riceverà il rapporto di valutazione per il suo lavoro compilato dal cliente.
Ovvero da Madone.
Una specie di registro scolastico per adulti.
Così si sta cagando addosso. E' normale, è a questo che serve.
Ma non importa, è "cool".
Oltretutto, alla Rosse tutto è "cool". Anche la choucroute.
Il responsabile di Madone vorrebbe tanto essere... cool
Non è facile inserirsi in un territorio schizofrenico
quando ti chiami Jean Christian Gagnant e hai le tue iniziali incise sulla valigetta.
Ad esempio, per lui questa mattina dev'essere stata un incubo.
Da Madone ogni product manager indossa camiciotti a righe...
Hai ricevuto la mia email di conferma?
...e cravatte con animaletti.
Hai ricevuto la mia email di conferma?
Presidente...
Per un product manager, è molti importante apparire "cool".
Non dobbiamo mai dimenticare che il cliente non ha idee
ed è per questo che si rivolge alla nostra agenzia pubblicitaria.
Questo non va! Merda, merda, merda!
Meeerda!
In quei giorni, immagini gigantesche erano affisse sui muri.
alle fermate dell'autobus, dei camion, dei taxi.
Mai nella storia l'occhio umano era stato sottoposto a tante sollecitazioni.
Abbiamo calcolato che, dalla nascita ai 18 anni, ogni persona viene esposta
a una media di 350.000 messaggi pubblicitari.
Ci sono voluti 2000 anni per arrivare a questo.
- Buongiorno. Octave Parengo. - Buongiorno, signore.
Charles Nagou. Siamo qui per il meeting di Starlight.
Bene, avete un documento d'identità?
Sì.
Grazie.
Lasciamo qui i caschi.
Ecco i vostri badge, primo piano, sala Veneziano.
Grazie.
Te n'è rimasta un po' qui...
Si deve arrivare sempre in ritardo ai meeting.
Un creativo puntuale non è credibile.
Quando entra nella sala, dove tutti lo stanno aspettando da 45 minuti,
non deve mai scusarsi.
A pensarci bene, è vero che il meeting di quel pomeriggio
era più importante di un colloquio col capo di stato.
Quel meeting cambiò la mia vita.
Credo che d fondo volessi fare del bene.
Ma non è stato possibile per due motivi:
perché me lo hanno impedito. E perché ho ceduto.
Stiamo attraversando una profonda crisi nel mondo dello yogurt.
Saprete benissimo...
che dopo lo scandalo della mucca pazza lo yogurt è minacciato in tutto il mondo.
In questo mercato in erosione, la nostra risposta è "Alicamento".
"Alicamento" è un alimento che è anche un medicamento.
è là Starlight innova, con una nuova visione dello yogurt
il "body-minding". Con Starlight, mangio intelligente,
quindi sono intelligente, quindi Starlight mi rende intelligente.
Ed è qui che li catturiamo.
Dalla testa alle gambe, per così dire.
Il tizio che non ride alla "non battuta" di Jef
è quello che dobbiamo convincere, Alfred Dulère, 51 anni,
scorpione ascendente ariete,
direttore del marketing per il settore "alimenti freschi" di Madone.
Abito: Hugo Boss. Profumo: Hugo Boss Poeta preferito: Hugo Boss.
Non tocca più sua moglie dal 1993, vota Repubblicano,
adora il karting.
Tanto da Madone quanto da Rosse è molto temuto.
Bene. Andiamo avanti.
In questa prospettiva del... "bodymading"
Octave e Charly hanno lavorato per diverse settimane.
Ora passo la parola a Octave...
Scusate, non so cosa sia successo...
Pensavo che il meeting si tenesse presso l'agenzia.
Ha ricevuto la mia email di conferma?
Gagnant, si sieda.
Octave e Charly, vi ascoltiamo.
Sì, bene.
Prima di cominciare, vorrei dedicare questo video a Tatiana.
L'ho incontrata in discoteca due anni fa, a Saint Barth.
Un grazie per lei.
Vi chiedo un po' di attenzione.
Iniziare sempre alleggerendo l'atmosfera con uno scherzo stupido.
La droga aiuta ad ottenere questa nonchalance,
il distacco necessario a sopravvivere a meeting di questo genere.
Tutti noi vogliamo cambiare il mondo
e so bene che, partecipando a questi meeting,
sto collaborando.
Che essere seduto a questo tavolo
significa essere complice della totale distruzione dei cervelli.
Per riuscire, aveva bisogno di un sacrificio...
ma dubitavo che ne sarei mai stato capace.
Octave, sei fatto.
Sì... scusate.
E' drogato.
Che scoperta!
Siamo su una spiaggia...
Sì, una spiaggia paradisiaca, palme da cocco, mare color turchese
sabbia bianca, insomma l'Eden.
Due ragazze...
Due bombe...
Ovviamente.
... stanno correndo sulla sabbia.
L'obettivo si avvicina alle due ragazze.
Pamela prende la parola.
Infatti credo che l'esegesi onomastica sia soggetta al redibitorio ermeneutico.
Christina risponde:
Sì, ma fai attenzione, Pamela. Stai cadendo lentamente in una paronomasia ontologica.
"Niente affatto. E' solo un solipsismo allegorico.
"che non ha niente a che vedere... Guarda..."
Si china sull'equazione.
Ho fatto un'equazione per farti capire.
Se partiamo dall'ipotesi che la radice cubica di X
varia in funzione dell'infinito... - Ah ok
Devi solo suddividere l'insieme che tenderà all'asintoto.
"Esattamente! Bene, ho capito."
E se ne vanno ridendo.
Slogan: "Starlight per restare snelle, ma non nella testa."
Va bene?
Assolutamente.
Ora vi faccio una domanda: perché fare dell'umorismo?
Sì, in realtà noi pensavamo che sarebbe stato interessante...
No, no, no. Vi ho chiesto: perché fare dell'umorismo?
Perché l'umorismo rende il marchio simpatico,
l'ideale per la memorizzazione del prodotto.
I clienti ricordano più facilmente ciò che li ha fatti ridere.
Il giorno dopo la gente ricorda la battuta in ufficio... a cena...
No, no, no. Perché?
Beh, per questo, per te, per voi...
pensi alle commedie di successo, alla gente che va al cinema.
Alla gente piace divertirsi, a volte... No?
Sì. Ma dopo mica si mangiano la pellicola.
Alfred Dulère è un grande imbecille.
Forza, Octave. Apri la bocca, una volta per tutte. E poi vattene.
Ascoltami attentamente, scemo pezzo di merda,
quando vai dal dentista, non gli dici come deve fare.
Ti fidi di lui.
Qui è lo stesso: ti fidi di noi.
Allora, avete qualcos'altro?
Tutto questo non ha senso. Dovete smettere di farvi, ragazzi.
A chi cazzo vendiamo lo yogurt?
Alle casalinghe.
E le casalinghe come sono? Dovete uscire, ragazzi!
La casalinga è una brava donna stanca.
E' al supermercato, i suoi figli fanno i capricci,
ha le mani piene di merda, è esausta.
Ha un sacco di problemi, suo marito è alcolizzato,
non ha voglia di rompersi la testa con sottili ironie.
Non possiamo saperlo, mi spiace!
Quindi, prima di pensare ai vostri 4 amici a Parigi che farete ridere,
e anch'io ne faccio parte,
ammetto che a volte le vostre scemenze mi fanno ridere...
Prima di questo, dovreste chiedervi: "Cosa vuol vedere la nostra casalinga?
Cosa vuol sentire? Cosa vuole che le diciamo?"
Ecco, è tutto qui. Questa è la domanda.
Dovete smettere di mentire a voi stessi.
Davvero simpatica la sua visione del mondo!
Ascoltatemi, ragazzi.
Io ho 12.000 tonnellate di yogurt da vendere, quest'anno.
Allora, due ragazze: ok Due ragazze sexy: ok
e...?
e due sogni!
E che cazzo, siamo venditori di sogni, porca puttana!
Ieri sono andato a vedere mia nipote al suo spettacolo di danza
le decorazioni erano state dipinte dai bambini...
Ho preso il volo.
Ho preso il volo!
E' la mia droga, Charly.
Quindi mi chiedo... la danza...
non si può trovare qualcosa che abbia a che fare con la danza?
Lo yogurt, la leggerezza, la femminilità...
Una ballerina in tutù?
No?
Sì...
No, no, troveremo... noi... eh, ragazzi...
Sempre nel vostro stile, ironico, glamour...
Ecco, ora sapete perché per tanti anni avete visto pubblicità di merda.
E' qui, in questo momento, che ci giochiamo tutto.
Ai creativi non mancano le idee.
Dietro a ogni pubblicità di merda, c'è una buona idea rifiutata,
gettata nella spazzatura, solo perché tutti, me incluso, se la fanno addosso.
Scusatemi.
Stai bene?
No. No, perché lascio la Rosse
Lascio questa porcheria.
Smetto di lavorare, esco dal sistema.
Fermo tutto. Vi mando a cagare, vi disprezzo tutti quanti.
Vi restituisco la carta.
Naturalmente queste non sono dimissioni. E' un licenziamento.
Lei mi ha licenziato, le solite cose... indennità, contanti, paracadute d'oro,
un sacco di soldi, ok?
Che ti succede, Octave?
Hai cambiato droga?
No...
Ah, ho capito!
Stai scrivendo una sceneggiatura su un tizo che cade in depressione
Okay... no va bene, ma manca un po' di...
no è divertente, tu sei ancora divertente...
ma non so... quel tizio...
... potrebbe perdere tutto,
potrebbe diventare una merda.
Riflettici sopra.
Octave... ti adoro, lo sai?
TU
Sophie lavora alla Rosse da 3 anni,
Lavora part-time come planning manager.
E' stato Marc ad assumerla.
Ha sempre avuto buon gusto.
No, no, non insistere!
Fare l'amore in ascensore con una dipendente, è...
un po' troppa adrenalina per me,
anche se trovo che se sexy da morire...
E' fuori discussione! Negativo!
Ho una reputazione da mantenere, lo capisci?
Questo è un posto più adatto, un parcheggio sporco, luci squallide,
fa molto Mike Lee...
Ne hai voglia, adesso...
l'odore di piscio, quello vero...
Cosa farai, Sophie? Prenderai il tuo piccolo scooter nella pioggia
raggiungerai il tuo maritino e guarderete lo show del sabato sera in tv?
E' questa la felicità che ti offre? E' questa?
Vivo da sola e non ho la Tv.
Ok. Aspetta. So di essere una merda superficiale e arrogante.
Ok. Non lo nego.
Ma tu mi piaci.
Mi piacciono i tuoi capelli, le tue sopracciglia, il tuo intestino tenue
Anche come mi respingi mi piace...
- Se ti piace come ti respingo... - Nessuno, nessuno...
nessuno mi piace mai.
Sono sicuro che se ti lascerai baciare...
potrebbe essere piuttosto...
... piacevole.
Proprio come pensavo...
sei davvero una bella porca.
Mettiteli, mettiteli...
così posso baciare un po' me stesso...
Va tutto bene, va tutto bene!
Ciao, sono Sophie, lasciatemi un messaggio e vi richiamerò più tardi.
Da quando Sophie ti ha lasciato,
ti aggiri per il tuo appartamento di 200mq,
non apri nemmeno più le tende
e usi una stanza sola su nove.
Il microonde detta il ritmo dei tuoi weekend.
Ordini pranzi pronti per telefono.
Da quando vivi da solo, ti scopi un sacco di videocassette.
Hai sempre dei pezzi di kleenex attaccati alle dita.
Stare senza Sophie ti ha reso brutto.
Non sono solo le droghe a dare crisi di astinenza.
Era più facile comportarsi da adolescente ritardato...
quando sapevi che Sophie ti stava aspettando con amore.
Da quando Sophie ti ha lasciato, tutto va male.
Quando è successo?
Va tutto benissimo. Grazie mille.
Smettila.
- Hai finito di mangiare? - Ma no... non ho finito.
Non ce la faccio con queste... così ci riesco, con la mano.
Lo vedo.
Con queste non ci riesco... altrimenti se infilzo...
vedi, se infilzo..
Hai finito adesso?
Sì.
Allora, ho un regalino per te.
Buon San Valentino.
Ah, già, era oggi...
Non è giusto, avevamo detto niente regali...
Ma li dentro c'è qualcosa di più di un regalo.
Come, scusa? Molto di più di un regalo?
Molto di più.
Allora è una sorpresa.
Lo apro...
Non è che mi scoppia... ?
Allora apro...
Puzza un po' da pipì.
E' un...
test di gravidanza...
positivo.
Sono incinta di te.
Porca vacca. Brutta storia.
Mi ritrovai a dire tutte quelle cose che tutti gli uomini del mondo dicono
alle loro ragazze incinte, in momenti del genere.
Io...
mi dispiace molto, Sophie.
Io.. sono un handicappato...
in amore.
No, ma per favore...
Rifatti una vita. Esci, vattene.
Io vorrei...
libertà, bellezza,
e, ogni tanto, donne...
Lasciami in pace!
Creperò solo come un cane!
A me sembra che la cosa migliore per noi due è che
restiamo amici. Amici, eh? Ok?
I signori hanno finito?
Sì, abbiamo finito.
Non vuoi un dessert?
Sophie non avevo detto a nessuno di essere incinta.
Eccetto a te.
Inoltre, alla Rosse, nessuno sapeva che stavate insieme.
Cosa sta facendo? A chi sta telefonando?
Dov'è quando non è qui?
Marc e Sophie non erano fatti l'uno per l'altra, ma stavano bene insieme.
Che è molto più raro.
Vanno in un hotel a 5 stelle
tre volte a settimana, intorno alle 14-15
per fare sesso in un bel posto, in centro città.
Ahi, fa male!
Ragazzi, il gioco è finito!
Basta scherzi, basta buon umore, è game over.
Non sto scherzando.
Dulère mi ha appena telefonato. Non mi aveva mai parlato così!
Ascoltatemi bene!
Se prima della 14 non abbiamo una nuova sceneggiatura
siamo morti! Tutti!
Ve lo dico io: tra un'ora siamo tutti disoccupati!
Che immagine deprimente... tre dipendenti della Rosse.
Presidente, che gentile a venirci a trovare.
Salve, giovanotti!
Senti, Jef, Dulère ci ha telefonato. Non va bene.
Jean-François, a che punto sei con Madone?
Per l'appunto, noi stavamo facendo una riunione...
eravamo orientati su un concetto più collaborativo...
siamo a questo punto...
Oh, davvero? Siete a questo punto?
Ci dai il via libera, Marc?
Octave.
Marc.
Al lavoro, allora!
Lavoreremo duro...
Ehi, Calinette non è molto vivace...
Smettila con quella roba, idiota, la ucciderai.
Smettila, la farai soffocare, dammi retta.
Ehi, dovremmo essere già sul set adesso!
Tu e le tue idiozie!
Siamo fottuti.
Se perdiamo Madone, ci licenziano in tronco...
Ma tu te ne freghi, eh? Tanto tu troverai sempre un lavoro.
Almeno muovi il culo per gl altri!
E non sto parlando di me...
lo so che mi disprezzi, che non ti piaccio.
Sono solo un commerciale di merda, vero?
Pensa ai salari più bassi, ai piccoli impiegati. Saranno loro a pagare.
Jacqueline, della contabilità, con quel suo figlio handicappato
45 anni, pensi che troverà un altro lavoro?
Se lo sogna!
...e Momo, che pulisce la tua merda ogni sera, la tua coca, le tue riviste porno
Anche lui se lo sogna!
Siate umani, cazzo!
Certo per lui non è facile accettare l'idea che
si ritroverà per strada.
J.F. Marolle è stato programmato per un'esistenza senza strade.
Ha accettato di essere insultato e umiliato per 15 anni,
dai suoi capi e clienti, per poter ottenere prestiti dalla banca
per acquistare un appartamento di 3 stanze in Levalois-Perret.
Va bene, dai, andiamo, eh?
Ok
Andiamo, dai. Alzati.
Perde così tanto la testa, che diventa quasi commovente.
Bene...
La stronzata dell'ultimo minuto, eh?
Assolutamente.
La stronzata...
Una donna affascinante,
né troppo vecchia né troppo giovane,
né bionda né bruna,
Castana?
Bruna.
Fa qualche passo di danza, indossando un tutu...
Ah, no, no, una maglietta Chantal Thomass.
Va bene.
Si trova su una bella terrazza affacciata sul mare
arredata in stile...
Costa del Sud.
calda ma non appariscente.
Guarda la telecamera e esclama con una voce..
dolce, ma autentica
"Sono bella, vero?"
No, "Mi dicono che sono bella"
"Dicono che sono bella..."
"ma io non mi pongo il problema"
"Sono semplicemente me stessa."
Prende un vasetto di Starlight,
lo apre delicatamente
Né troppo in fretta nè troppo lentamente
prima di gustare una cucchiaiata
chiude gli occhi con piacere, mentre gusta il prodotto
Va bene.
A questo punto, calcolare 2 secondi minimo...
Minimo, uh...
poi, lei guarda dritto in macchina
"Il mio segreto è...
Starlight! Sì!
Scusatemi...
Starlight...
A questo punto mettiamo la demo del prodotto,
yogurt bianco, privo di grassi, ricco di calcio, vitamine, proteine,
sano per la mente e per il corpo, non c'è niente di meglio...
Lo adoreranno...
Poi lei dice:
"Ecco il mio segreto"
"Ma non lo è più...
... visto che ve l'ho rivelato!"
Ride con aria maliziosa.
Ma non troppo.
Slogan: "Starlight per restare snelle, ma non nella testa."
Geniale!
Ragazzi, mi avete stupito!
Ti ho inviato tutto per email.
Dulère si cagherà nei pantaloni quando lo vedrà.
Tu non hai amor proprio. Ti disprezzo, vattene.
Li faremo impazzire!
Corri!
Ah, Charly, glielo mettiamo in culo a Madone ancora una volta...
Cosa? Sì, arrivo... cagna!
Vai a controllare le tue emai.
Sei un idiota.
E' morta.
Sono papà! E' incinta!
Non può essere vero! Funziona questo, vero?
Hai mai pensato di fare la modella?
Preferirei fare l'attrice. E' il mio sogno.
Ho fatto un sacco di casting, ma ci sono troppe ragazze.
Dicono che sono troppo "esotica".
Se capita l'occasione... vuoi che ti aiuti?
Sono una persona importante, sai...
Ti farei il 10% sui pompini...
Per una professionista come Tamara, Octave è un cliente sconcertante.
Le chiede di usare Obsession, il profumo di Sophie.
Lei lo rilassa.
Tamara è la squillo che lui non scopa.
Dai...
Piano, piano, dolcemente, leggera...
rispetta il tuo corpo
Hai dei bei capelli.
Sono extensions...
Hai dei begli occhi.
Sono lenti a contatto.
Hai un bel seno.
E' un Wonderbra.
Hai delle belle gambe.
Ah, finalmente un complimento!
Smettila!
Perché fai la puttana?
Sei infelice?
Non lo sono mai, quando lo faccio...
Per me è il contrario. Ti chiamo per non sentirmi infelice.
E' bello.
Pensi che un giorno faremo l'amore?
Richiamami, Sophie. Sono pentito. Chiamami.
Octave sono Jef, spero che tu abbia ricevuto il mio messaggio sul cellulare.
La tua voicemail è piena. Comunque, volevo dirti...
Ho fatto un provino a Tamara, l'attrice che mi dicevi...
A proposito, è fantastica. Richiamami, per favore...
E' LA PRIMA E ULTIMA VOLTA CHE VEDI TUA FIGLIA. Sophie
Sono le 18:00 e non sei ancora passato in ufficio...
Spero tu non abbia problemi personali.
Octave, sono sempre Jef. sono uscito a fare jogging.
Più tardi torno in ufficio. Chiamami sul cellulare.
Octave, ho chiamato tutti i club di Parigi e non ci sei.
Ti chiedo di richiamarmi, per favore, spero non ti sia successo niente...
Octave! Ma dove sei stato?
Dove sei stato? Hai ricevuto il mio mess...?
Lasciami in pace!
Sto facendo un brutto...
- Cara, Eric ha vinto la partita! - Ho fatto 3 punti!
Eric ha vinto la partita!
Ecco qua, tesoro. Una bella barretta di cioccolato
ripiena di buona crema al latte, per la tua crescita!
Cos'è, pubblicità?
Buongiorno!
Avete visto passare una ragazza, per di qua, vestita di giallo?
- Ah, ah! Eric ha vinto la partita! - Ho fatto 3 punti!
Ok. E' finito. Potete andarvene, potete fermarvi e tornare a casa.
Tutto questo non esiste!
Ma guardatevi. Siete completamente fuori posto.
Il vostro aspetto, le vostre pettinature, i vostri denti bianchi, tutto,
anche quella macchia... lo sporco con tutto pulito attorno, non esiste.
Nessuno si sporca in quel modo, lo capite?
Eric ha vinto la partita!
Guardate le vostre labbra. Siete danesi,
siete doppiati.
Voi non siete sincronizzati, io sì. Io ho un microfono, per esempio.
Capite?
- Ah! Eric ha vinto la partita! - Ho fatto 3 punti!
Ma quale partita, porca puttana? Quale partita?
Che tipo di partita? Pallone, tennis, waterpolo? Cosa...?
Ma quanti uccelli ci sono qui! Roba da pazzi!
Che tipo di alimentazione seguite?
Una bella barretta di cioccolato ripiena di buona crema al latte
per la tua crescita.
Potete togliere questa musica, è esasperante...
Guardate, state camminando sulle croci,
questo succo d'arancia è finto,
questo piatto è incollato, guardate, c'è un tecnico lì, guardate,
ci sono telecamere dappertutto! Guardate, guardate! Andatevene!
Ah, sì? Guardate, guardate!
Cosa sono queste rotaie? Farete inciampare qualcuno.
- Salve, ragazze! - Ciao, Jef.
Qui alla Rosse e Witchcraft, il cliente ha sempre ragione
e il cliente siete voi!
Stéphanie? ... E passamelo!
Sì, Jean-Christian, come sta la famigliola?
Avrete sempre l'ultima parola.
Sì, ho letto la tua proposta. E' davvero un'ottima idea!
Sì sì, è formidabile. Davvero! Arrivederci!
Ci vediamo mercoledì!
Anche se non è il vostro lavoro, vi faremo sentire importanti.
Non verrete qui a tentare la fortuna!
Il Mondo è un concetto e il vostro concetto sarà il nostro.
Per il mio ano,
io uso Rosse & Witchcraft "sapore e profumo"
così, con un solo gesto, mantengo il mio ano e il mio alito profumato.
Tranquillo, cerca di rilassarti, calmati... va tutto bene.
Cerca di calmarti.
Sono qui, dietro di te. L'ambulanza è arrivata.
- Morirà! - E' tutto ok, tutto ok.
- Sta morendo! - Và via, và via!
Lascialo respirare! Ecco...
Preparatemi dell'adrenalina.
Blocco cardiaco!
Scarica!
Lo stiamo perdendo!
Octave è tornato tra noi.
Per lui la vita senza cocaina è una novità.
E' un po' come, per altri, vivere senza tv.
Tutto è più lento e ci si annoia subito.
Dice a se stesso che forse questo è il segreto che salverà il mondo:
accettare la noia.
Non è facile...
Jef non gli ha mai portato rancore per il pugno.
Finalmente Jef gli è diventato simpatico.
- Sembra che stia bene, eh? - Non molto...
Sì, che sta bene.
Octave e Jef potrebbero morire insieme. Sarebbe un bene per la società.
Octave, come stai? Hai un bellissimo aspetto oggi.
Mi fa piacere.
Mi fa piacere rivederti.
Devo dirti una cosa.
Beh, no, no... parliamone in macchina, eh?
Prendo io la valigia.
Lui, il nuovo amico di Octave, è Pyjaman.
Sii "cool".
Mercoledì l'ho chiamato...
Marc Maronnier è morto.
Octave e gli altri umani dell'agenzia sono rimasti scioccati per il suicidio di Marc.
Ma dire che il suo gesto li abbia colti di sorpresa sarebbe mentire.
- Io me l'aspettavo. - Io non me l'aspettavo affatto.
Io me l'aspettavo. Ma per parlare di cose positive
da Madone sono al 100%...
All'agenzia, con Starlight è andato tutto come previsto.
Il treno della mediocrità non ha avuto un solo minuto di ritardo.
Anzi, è arrivato in anticipo.
Progettazione grafica della stronzata.
Presentazione a Madone.
Apprezzamento al 200%
Acquisto di spazio pubblicitario supplementare.
Congratulazioni.
Veniamo trattati da geni.
E di Sophie avete notizie?
- Ecco beh... - E' andata in Canada,
Si è licenziata.
Marc era stato licenziato.
Al seminario dell'agenzia,
sulla spiaggia, al tramonto, si è sparato un colpo in testa.
In pubblicità, quando qualcuno si riunisce alla matrice spazio-tempo
non ci sono articoli sui giornali, bandiere a mezz'asta,
non ci sono memoriali,
restano solo delle stock options invendute.
Quando un pubblicitario va al Creatore
viene sostituito da un pubblicitario vivo.
Marc, io ti vendicherò.
Attenzione, è fragile...
Quello che sta arrivando alla PPM,
PPM significa, in americano, Pre Production Meeting
ovvero Riunione di Pre Produzione
l'ultima riunione dove ogni dettaglio viene deciso prima di iniziare le riprese.
La sindrome da riunione al suo top.
La tipa che ha 34 anni e parla già da sola
è Fabienne, la produttrice tv.
Single, sotto Prozac, cerca sempre di dare il massimo.
Questo la stressa enormemente, ma lo stesso vale per noi.
Prima di iniziare la riunione,
vorrei dedicare un pensiero a Marc Maronnier,
che ci ha tragicamente lasciato qualche giorno fa.
Un pensiero per il grande professionista che era,
ma soprattutto per l'uomo.
The show must go on.
A proposito della email di conferma di Jean Christian sull'elenco delle riprese,
c'erano i contatti telefonici. Tutti d'accordo?
Dev'essere uno yogurt "nella vita",
"in the life"
E l'idea del pc portatile sul tavolo, per il packshot è perfetta, è moderna.
Lo rende "cash"... eh?
Giovanni, cosa ne pensa?
Giovanni, il signor Dulère...
Lui è Giovanni Del Toro, il regista.
E' stato scelto per la sua alta professionalità.
Che tradotto vuol dire che si è prostrato ai piedi dell'agenzia.
Se siamo tutti d'accordo, ora possiamo procedere col casting...
Charly...
A questo punto, il Cliente deve scegliere l'essere umano
che rappresenterà meglio il suo prodotto.
E' sempre un punto molto delicato.
Ci sono 2 opzioni per la donna Starlight:
Jennifer, che può arrivare a 88-60-90
A noi piace molto Jennifer. E' fresca, moderna.
Ma cosè questa roba? Cos'è questa nera?
Jef, controlla i tuoi ragazzi, perché non ci siamo di nuovo!
Scusatemi, non sono razzista, ma no...
A meno che non decidiamo di lanciare uno Starlight al cioccolato.
Perché no? Ma non è colpa mia se lo yogurt è bianco.
No, il nero non piace a tutti...
E' troppo ansiogeno.
Va bene essere larghi di vedute, ma ci sono dei limiti.
Troppa "africanità" e non abbastanza "francesità", siete d'accordo?
- Troppa "africanità" e non... - ...non abbastanza "francesità"
Ah, meglio, quella è meglio.
Va molto bene.
Molto bene quella Tarama...
- Tamara - Tamara...
Superba, rispecchia decisamente i valori del marchio.
E' l'immagine adatta per Madone.
Superba.
- E' diversa? - E' diversa.
Scusatemi, ma sembra meno una prostituta della precedente.
Giusto.
E' totalmente Starlight.
E' né più né meno di Jennifer Lopez... più giovane... più trendy
Non le sembra che abbia ancora troppa "africanità"?
Potete schiarirle un po' la faccia in post produzione?
Si può fare, ritocchiamo i toni durante la calibrazione, no problem.
Ok, perfetto! E' lei.
Allora la "opzionalizziamo", eh?
La riunione è durata 7 ore, 7 ore di masturbazione,
con qualcosa di coraggioso...
Gagnant, c'è altro?
Sì, è importante.
Vorrei che approvassimo la densità del verde del prato. Ora.
In breve, fu tutto un leccare il culo, e far moine e smancerie,
una masturbazione notturna... come d'abitudine, qui.
E per ore...
Più su, su... più giù...
a destra, destra, su, su, su,...
Per voi non significherà niente, quella piccola riunione
così surreale e divertente.
Eppure...
Non è per voi. Dopo avrete la cioccolata.
- No, la torta alla crema! - No!
- La mousse al cioccolato! - Basta, bambini! Basta!
Basta, bambini!
E' meno caro. E' meno caro per te.
Approvato. Perfetto!
Mi sembra che abbiamo centrato l'obiettivo.
7 ore di meeting. Abbiamo fatto un buon lavoro.
Personalmente, è stato un piacere.
Meglio così.
Davvero un'ottima riunione, Corinne. Mi piace molto come lavori.
- No, ma io mi chiamo Fabienne.. - Benvenuta alla Rosse.
Lavoro qui da 5 anni.
Ma guardatelo! Octave è già pronto per andare a Miami!
Ha già la valigia pronta, Che tipo Octave!
Tamara, era ottima, dico davvero. Dai, sputa!
Là, con delicatezza...
Rispetta sempre te stessa...
Pulitela, per favore.
Va molto bene,
ma devi essere un po' più golosa, per favore...
ce lo devi offrire, me lo devi offrire, più golosa,
pensa a chiudere gli occhi quando deglutisci, ok?
Sì.
Si deve sentire il piacere nella tua gola.
Fammelo, su...
Bene, chiudi gli occhi quando deglutisci, chiudi gli occhi.
Senza fretta.
Quello va bene, così va bene...
Molto bene, devi sorridere di più alla fine che all'inizio.
E' l'effetto del prodotto, che ti rende fresca, felice, florida, ok?
... devi sentirlo dentro di te,
ma devi anche donarlo a loro... gestisci, prendi, senza mai...
perché altrimenti siamo... ma, tieni il prodotto più in alto.
Ecco, misteriosa! Va bene.
Guarda il prodotto, guarda verso di noi
e offri Starlight!
Ecco, va bene. Rifacciamola.
E' davvero...
- Va bene? - Immenso, niente da dire...
- E' d'accordo? - Superbo.
Era l'ultima ripresa del giorno.
E la più importante per uno spot pubblicitario.
Il "packshot": La presentazione visiva del prodotto.
Ore di studio delle luci, ogni dettaglio è importante,
la scelta dello yogurt, del cucchiaino...
Di fatto, è l'Everest della masturbazione.
La cosa migliore è inquadrare l'etichetta Starlight...
Davvero un ottimo lavoro!
- Bene. - No, è una merda e lo sai.
Li vedi quei due cazzoni là?
Ho sempre saputo che potevamo contare su di lui.
Voglio farli piangere, dopo le riprese.
Trattieni il capo cameraman per 10 minuti.
Gireremo la nostra versione.
Una cosa mai fatta prima.
Un'operazione di guerra.
Con tutto quello che sniffa, non arriverà all'inverno...
E' un artista. Sono così gli artisti.
E' come una farfalla.
Ne troveremo un altro.
Octave, volevo dirle che sono rimasto impressionato.
Grazie, Octave, grazie per la sua collaborazione.
So che questo script non era il suo preferito...
Ma ha fatto la sua parte da vero professionista.
Ovviamente, Alfred Dulère è un gran coglione, anche all'estero.
- A presto. - A prestissimo.
Allora, noi abbiamo un aereo da prendere...
Sì, ma non vuole salutare Tamara?
Oh, sì, Tamara... sì, Gagnant! Le lascio le mie chiavi di casa.
I dettagli Diana. I dettagli!
Octave, vieni un attimo...
Sei pronto? - Sì.
Aspetta... Ci hanno proposto di diventare direttori creativi
250.000 fr al mese, più nota spese, appartamento, Porsche aziendale
puttane aziendali, stock options, coca come l'Everest!
- No - Ma sì, devi dire di sì!
- No, no, no - Perché?
Perché ho qualcosa di più eccitante...
Di più rivoluzionario.
- E cos'è? - Dopo...
Giriamo il packshot.
No, lasciate perdere. Questo spot è una merda.
Cosa?
Questo film è una merda.
- Ma è importante il packshot! - Dopo Fabienne, dopo.
E ora...
Fottiamo Starlight!
NOI
Ce l'abbiamo fatta.
La nostra versione era pronta eravamo i Re, eravamo i più forti.
Eccomi, ero tornato.
Salve!
Vuoi qualcosa?
Coca?
Ci hai presi per dei Playmobil?
Ho della roba nuova.
Per te, 50 dollari la dose.
Ne prendiamo...
tre!
E' strano, quella roba... non sento più niente.
Riprova!
Posso servirle qualcosa? Tè, caffè?
Signora, signore, desiderate bere qualcosa?
Mi ero chiuso in casa,
a piangere e a scontrarmi sistematicamente
con la segreteria telefonica di Sophie.
Nel frattempo, quel testa di cazzo di Charly
aveva già riposto per entrambi.
Dovevo solo firmare il contratto.
Visivamente, le iniziali di Creative Director fanno: D.C.
Nuova linfa alla R. & W.
Non siete old-fashion.
Potevate sorridere un po' di più, ma non siete old-fashion!
E in nome di tutta la Rosse, brindo ai nostri due nuovi Direttori Creativi:
Octave e Charly
Sì, Stephanie, aspetta, parla più forte...
- La polizia? - Bevi qualcosa.
Ok, fateli salire...
La polizia vuole vedervi. Stanno salendo.
- Hello? - Hello Octave, siamo i signori Lacase
i genitori di Sophie.
Oh, salve, come va?
Commissario Parretti. Siamo venuti per Octave Parengo e Charly
Abbiamo sentito i tuoi messaggi sul cellulare di Sophie
e non riusciamo a capire...
Nostra figlia si è suicidata, Octave.
Sono ricercati per omicidio...
E' a causa tua. Si è suicidata in Senegal
con quel suo amico, Marc, capisci?
Si è sparata una pallottola in faccia, Octave.
E' meglio che... posso richiamarla più tardi?
Perché sono a una riunione adesso
e non posso risponderle. La richiamo martedì.
Ok? Baci...
Octave, sei licenziato!
Ora è tardi, dovevate farlo prima, mi spiace.
Quel ragazzo è un vero stronzo.
- Cosa sta facendo? - Mi dimetto dalla mia vita! Da solo!
Prendetelo, sta scappando!
- Aspettate, va tutto bene... - Prendetelo!
Va tutto bene.
Ho un'idea, vado...
Fermo lì!
E' chiusa!
Tamara! Alfred, Alfred Dulère,
Ti andrebbe una cenetta alla Torre d'Argento, stasera?
Ho una piccola sorpresa per te.
Metti via la pistola.
Parengo non fare sciocchezze!
Torna indietro, Parengo! Non farlo!
Dammi la mano, fermati!
Tutto è provvisorio: l'amore, l'arte, il pianeta Terra,
voi, io.
Soprattutto io.
TEST DI PROIEZIONE Voi fate parte di una giuria di pre-test
SEGUE: OPZIONE FINALE n°2
(Siete pregati di indicare la vostra scelta all'uscita dalla sala)
Octave, cazzo, sono i postumi... sto malissimo.
Buonasera.
Gradite dello champagne? Per rallegrare la bocca?
Grazie, signora
Non sono venuta qui per crepare con voi.
C'è una bambina che mi aspetta in Marocco, faccio tutto per lei.
Cos'è questo?
Vomito. Avete inghiottito quella merda tutti e due.
Vi siete vomitati addosso.
Cazzo, Octave, pensavo che avessimo ucciso delle persone.
Ero convinto che fossimo inseguiti dalla polizia...
Ero terrorizzato, sul serio...
- Anch'io. - Vieni qui.
In quell'istante, eravamo belli dentro, ma patetici fuori.
Smettetela di ridere, cazzo!
Dentro di noi, molto in profondità, era come rinascere.
L'universo ci stava offrendo una seconda chance.
- Grazie. - Vi aiuto a scaricare le valigie?
No, grazie. Le prendo io.
Dovevamo distruggere Dulère e poi sparire, molto rapidamente.
Per distribuire il nostro spot, mi misi in contatto coi ragazzi di AAF
il Fronte Anti Pubblicità,
un piccolo gruppo segreto di attivisti che Charly aveva trovato su internet.
Ti comporti esattamente come loro. Devi stare attento.
Come loro? Perché?
Mi spiace dirtelo, ma tu stai facendo marketing verbale qui.
Io starei facendo marketing verbale? Ti rendi conto di cosa stai dicendo?
Dovremmo tentare un attacco terroristico.
Jean-Eudes, aveva trovato lavoro da TF1, settore pubblicità.
Fu lui a trasmettere lo spot in tv.
Voilà, Octave è morto e la sua auto anche.
Ma non potevo lasciare questo mondo senza assaporare la vittoria.
Mi scusi, presidente...
Sì? Ah, va bene...
Può accendere la tv sul primo canale?
Volentieri, signore.
- Bene, stiamo guardando. - Bene, grazie.
Sarà strepitoso, presidente.
Sarà un successo!
I test sono super positivi, un vero delirio.
Sì, mio caro.
Almeno questo è simpatico...
e abbiamo visto roba forte.
Guarda, caro, credo che stia per cominciare.
Scusate, mi sento ridicola, la rifaccio.
Buongiorno, questo è Starlight.
un nuovo yogurt, che non ha proprio nulla di interessante.
Allora perché stiamo cercando di vendervelo?
Perché abbiamo degli obiettivi. Dobbiamo fare dei numeri.
Cosa pensavate? Pensate che ci divertiamo, qui?
Sapete quanto costano 30 secondi del cervello della gente
che guarda la tv a quest'ora? 400.000 franchi!
Quindi come facciamo? Con cosa paghiamo questa roba?
E i nostri amministratori, come li paghiamo?
Il nostro CEO ad esempio, il cui salario è
grossomodo uguale al PIL del Burkina Faso, eh?
Con che cosa lo paghiamo? Dove troviamo il contante?
E i nostri azionisti? E gli investitori?
Come facciamo? Come facciamo? Come facciamo?!?
Cazzo, è disgustoso!
Quindi adesso spegnete la tv, prendete il portafoglio,
e correte al supermarket a svuotare gli scaffali,
Ce ne sono 12.000 tonnellate con cui ingozzarsi!
Madone... compratelo, altrimenti non si vende.
Chi è snello nel cervello? STARLIGHT!
Questo vincerà un premio a Cannes!
Il miglior spot che abbia mai visto.
Porca puttana!
Almeno non si potrà dire che tratta i suoi clienti da stupidi...
- Grazie. - Si rilassi.
Stavo assaporando la mia rivoluzione...
stavo scomparendo...
...lontano.
Per imparare a vivere in modo diverso.
Il mio amico Pyjaman mi aveva parlato della giungla.
Tutto ok!
E' buonissimo!
Ogni anno, il budget mondiale speso in pubblicità
arriva a 500 miliardi di dollari.
Uno studio dell'ONU stima che per dimezzare la fame nel mondo
sarebbe sufficiente il 10% di quella somma.
Traduzione di Maya K. Twitter: @Sara_6277